Статьи

Полезная информация для развития и мотивации

Статьи посвящены психологии, ораторскому искусству, воспитанию, этикету и другим темам, которые помогут вам в самосовершенствовании

Как открыто сказать о своих чувствах и желаниях. Навыки межличностного общения

Как открыто сказать о своих чувствах и желаниях. Навыки межличностного общения

Если бы меня попросили в двух словах ответить на этот вопрос, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.

Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и, главное, - использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Я сначала перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрирую их использование.

1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.

Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.

2) Умение понимать свои желания, чувства и открыто о них говорить.

На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь – очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.

3) Умение (открыто) отражать чувства и желания других. 

Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.

4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.

Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания – от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «Уверенность в сложных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств». Эта схема следующая.

Открытое выражение чувств

Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот – не совершал) определенное поведение.

Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь – и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.

Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь.

Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.

Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете и точно для себя самого формулируете желания по отношению к партнеру.

Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание это делать впредь, я очень на него (нее) злюсь за это.

Я хотела бы, чтобы он мне хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету)

Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике.

Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.

Например: Для того, чтобы повысить свой уровень уверенности я сейчас скажу ему об этом – вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.

Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию.

Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата) что именно случилось (или часто случается).

Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами.

Шаг 5: Открытое выражение чувств.

От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.

Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообще.

Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть

Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок.

Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому.

Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги.

Это нужно сделать минимум 2 раза!

Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.

Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак:

Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения – не особо сложное занятие, и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но… (далее смотри выше)

Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.

Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено», и «наводит порядок» в шкафу:


Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады Вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда Вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать – злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с Вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и Ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.

Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.

Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда Вы начинаете уборку в нашей квартире я очень злюсь, поскольку помогать Вам у меня нет желания – я делаю все тоже самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с Вами за обеденным столом.

Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.

Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я починю сам кран, и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на Вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо приятнее побеседовать с Вами, чем наблюдать за уборкой, которую Вы производите, и злиться на вас при этом.


В данном случае мы имеем дело с выражением  негативных чувств. Обратите внимание на том, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях – от первого лица, с использованием местоимения Я. После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.

На примере отражения  негативных чувств попробуем еще раз разобраться в отличиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний.

Ситуация: Сын Ванечка пришел из школы очень расстроенный, бросил портфель на пол, убежал в свою комнату и начал плакать. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя и говорит следующее:

Скрытое выражение чувств и желаний

Открытое выражение чувств и желаний

Ты что, опять двойку получил?
До каких пор это будет продолжаться?
Прекрати сейчас же плакать!
Давай сюда твой дневник!
Не видать теперь тебе роликовых коньков!
Вот отец придет – он тебе задаст!

Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-то помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу тебе помочь.

Последствия:

Ванечка продолжает рыдать, рыдает еще больше, расстраивается, пугается, все отрицает, злиться и обижается на маму, в будущем начинает прятать дневник и пытается скрыть свои неудачи от родителей.

Отношения с родителями немножко испорчены, доверия родителям стало немножко меньше.

Ванечка понимает, что мама хочет ему помочь, рассказывает о недоразумениях с учителем, вместе с мамой пытается разобраться в новом материале.

Степень доверия родителям возрастает, значит, и отношения улучшаются.

Конечно, не только лишь негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере – сфере позитивных чувств тоже очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже часто мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются.

Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных или негативных, и очень часто – в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний. 

Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях 

Ораторское мастерство

курс

Обучение ораторскому мастерству и искусству красноречия. Уверенный и харизматичный оратор - цель курса.

Подробнее

Мастер-класс «Конфликт. Правила поведения»

«Конфликтология – искусство управлять конфликтом»

тренинг

основные правила, которые помогают управлять конфликтом.

Подробнее

Переговоры – ключевые навыки эффективного переговорщика. Как добиваться своего в бизнес-контексте

курс

Улучшение качества и результативности реальных деловых переговоров.

Подробнее

Тайм-менеджмент - управление временем, задачами, результатами

тренинг

Эффективная организация и планирование времени.

Подробнее